Ich finde es erstaunlich, wie viel wir über Beziehungen wissen können und wie wenig dieses Wissen manchmal daran ändert, was in einer konkreten Situation tatsächlich passiert.
Wir wissen, dass gute Kommunikation wichtig ist, dass Zuhören meistens hilfreicher ist als Vorwürfe, dass wir unsere eigenen Grenzen kennen und die des anderen respektieren sollten.
Wir wissen, dass wir nicht alles persönlich nehmen sollten und dass es sinnvoll sein kann, erst einmal durchzuatmen, bevor wir reagieren. Und trotzdem kann manchmal ein einziger Satz des anderen reichen, und von all diesem Wissen ist plötzlich nicht mehr besonders viel übrig.
Dann sind wir wieder mitten in unserer Geschichte. Wir fühlen uns nicht gesehen, nicht verstanden oder nicht ernst genommen und während wir innerlich vielleicht noch überlegen, wie wir jetzt möglichst ruhig, erwachsen und konstruktiv reagieren, hat unser Kopf längst eine Erklärung gefunden.
Der andere ist immer so. Ich muss mich wieder um alles kümmern. Ich werde nicht verstanden. Wenn ich jetzt nichts sage, wird es nur schlimmer. Und wenn ich ehrlich bin, kenne ich diese Bewegung auch von mir selbst.
Ich glaube, wir machen Beziehungen manchmal erstaunlich kompliziert, weil wir so sehr wollen, dass sie gut funktionieren.
Wenn Beziehung zum Projekt wird
Wir möchten eine gute Partnerin oder ein guter Partner sein, verständnisvolle Eltern, verlässliche Freunde, faire Kollegen. Wir möchten Konflikte gut lösen, niemanden unnötig verletzen und gleichzeitig unsere eigenen Bedürfnisse nicht vergessen. Und natürlich ist daran nichts falsch. Nur kann aus all dem Bemühen irgendwann etwas entstehen, das sich ziemlich anstrengend anfühlt: Beziehung wird zu einer Aufgabe.
Wir beobachten uns selbst und den anderen, versuchen die richtigen Worte zu finden, analysieren vergangene Gespräche und überlegen, was wir beim nächsten Mal anders machen könnten. Wir wollen verstehen, warum der andere so reagiert, und gleichzeitig möchten wir, dass der andere endlich versteht, warum wir so reagieren.
Und irgendwann sitzen zwei Menschen nebeneinander und sind beide sehr damit beschäftigt, die Beziehung zu verbessern – nur begegnen sie sich gerade kaum noch.
Ich muss darüber manchmal schmunzeln, weil wir Menschen schon eine eigenartige Vorstellung davon haben, wie Beziehung funktionieren soll. Bei einem technischen Problem würden wir schließlich auch nicht erwarten, dass sich das Gerät durch noch mehr Nachdenken von selbst repariert. Bei Beziehungen versuchen wir es trotzdem erstaunlich oft genau so.
Wir denken noch ein bisschen mehr darüber nach.
Wir erklären noch ein bisschen genauer.
Wir suchen noch die richtige Formulierung.
Und hoffen, dass es danach endlich leichter wird.
Was passiert eigentlich gerade in mir?
Eine Frage, die mir inzwischen viel hilfreicher erscheint, ist eine ganz andere: Was passiert gerade eigentlich in mir?
Nicht: Was stimmt mit dem anderen nicht?
Nicht: Wie bringe ich ihn dazu, mich zu verstehen?
Nicht: Was muss ich jetzt tun, damit diese Situation wieder gut wird?
Sondern zunächst einmal: Was ist gerade in mir los?
Vielleicht ist da Ärger. Vielleicht Enttäuschung. Vielleicht Angst, nicht wichtig zu sein. Vielleicht der Wunsch, gesehen zu werden. Vielleicht auch einfach eine enorme Müdigkeit und viel weniger Geduld, als ich gerade gerne hätte. Ich muss das nicht sofort erklären. Und ich muss auch nicht sofort etwas damit tun. Allein wahrzunehmen, was gerade in mir passiert, verändert manchmal schon etwas. Nicht unbedingt die Situation und schon gar nicht sofort den anderen. Aber meine Beziehung zu dem, was gerade in mir passiert, kann sich verändern.
Ich bin dann nicht mehr ganz so selbstverständlich mitten in meinem Gedanken. Ich kann bemerken: Da ist gerade eine Geschichte in meinem Kopf.
Da ist gerade Ärger. Da ist gerade der Wunsch, Recht zu haben. Und plötzlich entsteht ein kleiner Abstand. Nicht immer. Nicht zuverlässig. Und schon gar nicht auf Knopfdruck. Aber manchmal.
Nicht alles, was ich fühle, braucht sofort eine Handlung
Ich glaube, genau hier wird es interessant. Wir sind es gewohnt, aus unserem Erleben möglichst schnell eine Handlung abzuleiten. Wenn ich mich verletzt fühle, muss ich etwas sagen. Wenn ich wütend bin, muss ich den Konflikt klären. Wenn jemand auf Abstand geht, muss ich herausfinden, warum. Dabei können Gefühle erst einmal einfach da sein.
Das bedeutet nicht, dass wir alles hinnehmen oder keine Grenzen setzen sollten. Es bedeutet auch nicht, dass Konflikte keine Klärung brauchen. Natürlich gibt es Situationen, in denen ein Gespräch wichtig ist und in denen wir sehr deutlich werden dürfen.
Aber zwischen etwas wahrnehmen und sofort darauf reagieren liegt ein Raum.
Und dieser Raum interessiert mich zunehmend. Denn vielleicht wird Beziehung genau dort wieder leichter. Nicht weil plötzlich alles harmonisch ist. Sondern weil ich nicht mehr jeden inneren Impuls sofort in die Welt tragen muss.
Ehrlich sein, ohne etwas erreichen zu müssen
Dass ist auch ein Grund, warum mich das Ehrliche Mitteilen so anspricht. Nicht als Kommunikationsmethode, mit der wir Beziehungen verbessern können, sondern als eine sehr einfache Möglichkeit, uns selbst in einer Begegnung ehrlicher wahrzunehmen.
Ich muss dem anderen nicht erklären, warum er etwas getan hat. Ich muss nicht begründen, weshalb meine Reaktion vollkommen nachvollziehbar ist. Ich muss auch nicht dafür sorgen, dass der andere danach etwas anders macht. Ich kann zunächst wahrnehmen und aussprechen, was gerade in mir passiert. Da ist Ärger. Da ist Unsicherheit. Da bin ich gerade traurig. Da merke ich, dass ich mich zurückziehe. Und dann darf das erst einmal so sein.
Ich erlebe es grundsätzlich als erstaunlich entlastend, wenn wir nicht sofort etwas mit unserem Erleben erreichen müssen. Denn genau dieser Anspruch macht Begegnungen häufig so schwer: Wir sprechen nicht nur, um mitzuteilen, was gerade da ist. Wir sprechen gleichzeitig in der Hoffnung, dass der andere uns versteht, sich verändert, sich entschuldigt oder endlich erkennt, was wir brauchen.
Das ist menschlich. Aber es ist auch ziemlich viel, was wir einer einzigen Begegnung aufladen.
Beziehung muss nicht perfekt sein
Je länger ich Menschen begleite, desto weniger glaube ich deshalb an die perfekte Beziehung. Und ich glaube auch immer weniger daran, dass wir eine Beziehung nur richtig genug führen müssen, damit sie leicht wird. Beziehungen dürfen Reibung haben. Wir dürfen uns missverstehen, gereizt sein, uns zurückziehen und Dinge sagen, die wir später vielleicht anders sagen würden. Wir dürfen manchmal keine Ahnung haben, was gerade mit uns los ist.
Das alles bedeutet nicht automatisch, dass etwas mit der Beziehung nicht stimmt. Und vielleicht müssen wir auch nicht jedes Mal sofort herausfinden, wer Recht hat. Vielleicht reicht es manchmal, wahrzunehmen, dass gerade etwas eng geworden ist – bei uns selbst, in der Begegnung. Und schon diese Wahrnehmung kann etwas verändern.
Ein bisschen weniger gegen die Beziehung kämpfen
Ich glaube inzwischen, dass Beziehungen nicht unbedingt dadurch leichter werden, dass wir immer besser darin werden, sie zu steuern.
Vielleicht werden sie leichter, wenn wir weniger gegen das kämpfen, was gerade da ist.
Wenn ich nicht sofort verhindern muss, dass der andere enttäuscht ist.
Wenn ich nicht sofort beweisen muss, dass ich Recht habe.
Wenn ich nicht aus jeder Spannung eine Aufgabe mache.
Wenn ich mich selbst auch dann noch wahrnehmen kann, wenn ich gerade nicht besonders verständnisvoll, geduldig oder souverän bin.
Das bedeutet nicht, dass wir nichts tun. Es bedeutet nur, dass unser Tun nicht mehr aus dem Gefühl heraus entstehen muss, dass gerade etwas falsch ist und dringend repariert werden muss.
Beziehungen dürfen leichter werden. Nicht weil wir lernen, sie perfekt zu führen. Sondern vielleicht, weil wir aufhören, sie perfekt machen zu wollen.
Bleib neugierig.
Christa